META mette la freccia a destra

Un paio di anni fa, Donald Trump è stato bandito da Facebook. Ora, fermiamoci un attimo a riflettere: bandire Trump da un social network è come cercare di impedire al Titanic di affondare usando un secchiello da spiaggia. Funziona fino a un certo punto. Poi, solo pochi mesi fa, il nostro Donald minacciava di sbattere Mark Zuckerberg in prigione. Immaginate la scena: Mark in un completo arancione che cerca di insegnare a un gruppo di detenuti come ottimizzare il loro branding personale. Assurdo, vero?

Ma quello era allora. Adesso, i due sembrano vicini a firmare una specie di “Pax Meta.” Un armistizio moderno, che non prevede trattati ufficiali ma solo post su Instagram pieni di emoji sorridenti. Zuckerberg, come un Cesare digitale, ha deciso di porgere un ramoscello d’ulivo a Trump, abbandonando il programma di fact-checking di Facebook e altre cosette come le iniziative sulla diversità. Perché chi ha bisogno di fatti e inclusività quando puoi avere Donald Trump che ti segue su Threads?

E questo è solo l’inizio. Zuckerberg sembra impegnato in una campagna di pace talmente radicale che Gandhi probabilmente si sta ribaltando nella tomba. C’è chi dice che potrebbe perfino chiudere l’Oversight Board di Meta, quella specie di club del libro che decide quali post cancellare e quali far diventare virali. Il consiglio, per la cronaca, è stato creato in un momento di panico post-elezioni 2016, quando tutti si sono resi conto che forse lasciare che un algoritmo decidesse cosa fosse vero o falso non era proprio un’idea brillante.

Ma ora, la missione di Zuckerberg non si limita a Meta. No, è un piano più grande, più sinistro. Potrebbe avere ripercussioni su TikTok, il nemico pubblico numero uno del nostro Donald. Sapete com’è, Trump ha cercato di bannare TikTok negli Stati Uniti. Ma poi ha avuto un’epifania: “Aspetta un attimo, se TikTok sparisce, Meta diventa più forte. E io non voglio che Mark Zuckerberg diventi più forte.” È un calcolo degno di un film di spionaggio, ma senza James Bond. Solo con più pubblicità di materassi e integratori alimentari.

Quindi, ora Trump fa pressione sulla Corte Suprema per salvare TikTok, ma attenzione: se lui e Zuckerberg sono davvero amici (o qualunque sia la versione tecnologica dell’amicizia – forse uno scambio di NFT?), Trump potrebbe improvvisamente perdere interesse nel salvare il social cinese. È una situazione in cui il nemico del mio nemico diventa il mio amico. Oppure il mio nemico. O il mio frenemy. Insomma, è un casino.

Ma facciamo un passo indietro. Perché non è solo Zuckerberg a flirtare con la destra politica. È tutta la Silicon Valley. È come un ballo delle debuttanti in cui tutti cercano di farsi notare da Trump, mentre Elon Musk suona il piano e Tim Cook distribuisce tartine senza glutine. Tutte queste aziende tecnologiche stanno cambiando le loro politiche per ingraziarsi il Grande Donald, e il risultato sarà un circo che renderà anche il più caotico dei miei matrimoni un modello di ordine.

Ma non è finita qui immaginate la scena: nelle chat di gruppo della Silicon Valley, quegli stessi posti dove di solito si discute se l’avocado toast sia sopravvalutato o se ChatGPT possa effettivamente sostituire i genitori, iniziano a circolare messaggi pieni di gioia. Ma non la gioia classica, quella che provi quando il tuo investimento in criptovalute non si trasforma in cenere. No, qui parliamo di una gioia strana, un po’ inquietante: proposte di reclutamento per un’organizzazione pseudo-governativa chiamata Department of Government Efficiency. Sì, avete capito bene, DOGE. Il cane-meme è diventato un’istituzione politica, e non saprei dirvi se ridere o iniziare a cercare un bunker.

A capo di questo circo ci sono Elon Musk, l’uomo che sembra vivere in un film di fantascienza scritto male, e Vivek Ramaswamy, che suppongo abbia detto: “Sai cosa manca alla politica? Più uomini d’affari megalomani”. Uno dei messaggi che circolano è da parte di un certo Shahed Khan, co-fondatore di Loom. E già qui mi perdo. Loom? È una startup? Un’app per fare yoga? Un nuovo tipo di alimentazione a base di semi? Comunque, Shahed sta cercando di reclutare gente per DOGE. Scrive: “Puoi impegnarti per più di 80 ore a settimana a DC per 6 mesi?” Ora, capisco la passione per un progetto, ma qui sembra più una richiesta per un casting di Survivor: Washington Edition.

Nel frattempo, Donald Trump si prepara a fare il suo ritorno ufficiale, come un vecchio comico che non ha capito quando è il momento di lasciare il palco. E mentre lui prova a rispolverare il suo repertorio, il team di Musk e Ramaswamy è in overdrive, cercando di riempire i ranghi del DOGE con circa 200 persone. Il piano? Non lo so, ma temo coinvolga più meme di quanto sia legalmente consentito.

Ma il dettaglio più interessante non è quanto sia surreale tutto questo, ma il motivo per cui certe persone vengono attratte dal DOGE. Non per Trump, badate bene. No, qui si parla di devoti di Elon Musk. È come unirsi a una band rock non perché ami la musica, ma perché vuoi poter dire che hai condiviso un furgone con il bassista.

Ecco una versione cinica in italiano, ispirata allo stile di Woody Allen:

QUINDI se hai un QI da supereroe e una passione morbosa per fogli di calcolo, DOGE ti invita a lanciarti nel vuoto e mandare un DM su X. Sì, proprio un DM. Non dimenticare di allegare “qualche punto che dimostri la tua capacità eccezionale, e il tuo numero di telefono.” Perché nulla dice “opportunità professionale prestigiosa” come la promessa di discutere di tagli fiscali a mezzanotte con un tizio di nome Chad.

Quello che DOGE non ha incluso—perché, si sa, i dettagli sono per i deboli—è qualsiasi accenno a quanto verrai pagato. Sempre che tu venga pagato. I contribuenti finanzieranno questo circo, o Musk e Ramaswamy si tireranno fuori un po’ di contante dalla tasca?

Ma non è finita, la questione dei soldi non è l’unica in sospeso. Dove diavolo troveranno i fondi? Magari si ispireranno alla Grace Commission di Reagan, finanziata da una fondazione privata, che è sempre il modo più trasparente per fare i conti.

DOGE non ha risposto immediatamente alla richiesta di CBS MoneyWatch sul processo di assunzione o sullo stipendio dei lavoratori. Come d’altronde ci si aspetta, visto che le risposte sono per i dilettanti.

Ecco la lista dei ruoli per cui DOGE ha dichiarato di assumere:

• Super-intelligenti “rivoluzionari del piccolo governo” per lavorare su “costosi e poco glamour tagli”
• Ingegneri software full-time e salariati
• Ingegneri di sicurezza informatica
• Professionisti delle risorse umane
• Professionisti IT
• Esperti di finanza

Ovviamente, DOGE ha lanciato le sue frecciatine a Planned Parenthood e ad altre organizzazioni “progressiste” che ricevono circa 300 milioni di dollari di fondi federali annuali, e a quelle internazionali che si accontentano di soli 1,5 miliardi di dollari in sovvenzioni, come ha scritto Musk con Ramaswamy in un pezzo dell’ultimo anno.

Si sono definiti “volontari esterni, non funzionari o dipendenti federali”, il cui unico scopo è, naturalmente, fare il necessario per tagliare i costi. Come se fosse una missione sacra.

E così, il DOGE sta raccogliendo questo bizzarro mix di esperti di tecnologia: gente disposta a lavorare 80 ore a settimana, senza glamour, senza comfort, ma con la promessa di un futuro in cui potranno dire: “Ero lì, quando tutto questo è iniziato.” Sì, certo, come chi era lì alla fine di Roma. E guardate come è finita.

Il futuro della tecnologia? È come il mio sistema nervoso: incasinato, imprevedibile, a volte depresso e probabilmente sull’orlo di un esaurimento. Ma ehi, almeno ci sono i meme.

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